Se parler, une nécessité pour être fraternel !
Gilles Théron
Pourquoi cette question ?
Observation du climat actuel ( Assemblée Nationale, vie quotidienne, médias,expérience perso etc,,, ), « il faut voir comme on nous parle « (Souchon), Y a t-il une autre manière de se parler, comment se parler différemment en se respectant et s’écoutant ? Les ateliers mac n’échappent pas à la critique, il n’est pas rare malheureusement de voir des FF et des SS répondre de manière peu aimable à un travail présenté en loge ou alors de lui opposer un fâcheux jugement.
On pourrait presque dire que mieux se parler commencerait par mieux se taire, en tout cas mieux se comprendre commence certainement par mieux se parler.
Pas la prétention de fournir un kit de solutions, d’autres l’on fait notamment Marshal ROSENBERG docteur en psychologie appliquée qui est le créateur de la CNV . cette technique , cette éthique de communication de relation à l’autre peut se synthétiser d’après 4 composantes :
L’observation, qui nous aide à communiquer ce que nous voyons et entendons sans jugement, sans préjugés,
Encore faut il ne pas mélanger nos évaluations et nos jugements à la description des faits,Si nous la faisons notre inrerlocuteur aura tendance à se camper dans l’autodéfense et à contre attaquer plutôt que d’afficher une compréhension bienveillante .
Exemple de confusion entre observation et jugement / « si tu ne manges pas bien tu auras des problèmes de santé » alors qu’il vaudrait mieux dire « si ta nourriture n’est pas équilibrée j’ai peur
que ta santé en souffre".
Le recours aux sentiments qui permettent de nous connecter émotionnellement aux autres et à développer la compréhension.
Pour ce faire il convient d’éviter les mots vagues et généraux tels que « je me sens bien « , « je me sens mal »
Se sentir bien peux signifier beaucoup de choses comme ête calme, joyeux, enthousiaiste,
Idem pour se sentir mal
Exemple d’un sentiment clairement exprimé ; « je suis heureux que tu puisses venir »
L’expression claire de nos besoins pour nous aider à identifier ce que nous valorisons et ce dont nous avons besoin pour nous sentir satisfaits.
Et enfin la formulation des demandes qui nous aident à communiquer ce dont nous avons besoin de la part des autres en l’exprimant de manière claire et non menacante, y compris dans l’attitude corporelle , selon une communication non verbale.
Sur le sujet de la compréhension il a été recensé 9 posssibilités de ne pas se comprendre et c’est vrai que :
"Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre, ce que vous voulez comprendre, et ce que vous comprenez le chemin qui mène à la compréhension est tortueux Dans ces conditions quelle attitude proposer pour avoir des chances de se parler pour se faire entendre ?
Ici nous entendons bien vouloir parler pour ne pas blesser, ne pas abaisser mais nous élever dans une parole commune . Dans une société où tout doit aller vite il faut accepter de prendre son temps pour, sans affadir son discours, parler avec nuance et ainsi ne pas risquer de braquer ou de heurter son intelocuteur.
La bienveillance, qui je le rappelle, est une des 5 valeurs fondamentales de notre association est un outil essentiel pour communiquer de façon apaisée entre nous, elle nous entraine sur la pente douce de la non violence, Se parler et se relier à l’autre en exprimant notre compassion et notre gratitude dans un espace de bienveillance et de non violence est selon moi un bel execice de spiritualité qui doit nous porter au plus haut et au plus beau de notre relation à l’autre,
Gilles Théron
Hablar entre nosotros, ¡una necesidad si queremos ser fraternales!
Gilles Théron
¿Por qué esta cuestión?
La observación del clima actual (Asamblea Nacional, vida cotidiana, medios de comunicación, experiencias personales, etc.) nos invita a reflexionar sobre la manera en que nos comunicamos. Como dice la canción de Alain Souchon: "Il faut voir comme on nous parle" ("Hay que ver cómo nos hablan"). ¿Existe una manera diferente de hablarnos entre nosotros, una forma que permita respetarnos y escucharnos mutuamente?
Los talleres masónicos no son una excepción a la crítica. Desafortunadamente, no es raro ver a Hermanos (HH∴) y Hermanas (SS∴) responder de manera poco amable a un trabajo presentado en logia o emitir juicios despectivos sobre él.
Podríamos decir, casi poéticamente, que hablarse mejor comienza por saber callar mejor y, en cualquier caso, entenderse mejor comienza, sin duda, por comunicarse mejor.
No pretendemos ofrecer un "kit" de soluciones definitivas; otros ya lo han hecho antes, como el Dr. Marshall Rosenberg, doctor en psicología aplicada y creador de la Comunicación No Violenta (CNV). Esta técnica y ética de comunicación en la relación con el otro puede resumirse en cuatro componentes esenciales:
1. La observación
Nos ayuda a comunicar lo que vemos y escuchamos sin emitir juicios ni prejuicios.
Es fundamental no mezclar nuestras evaluaciones y juicios con la descripción de los hechos. Si lo hacemos, nuestro interlocutor tenderá a ponerse a la defensiva y contraatacar, en lugar de mostrar una comprensión empática.
Ejemplo de confusión entre observación y juicio:
"Si no comes bien, tendrás problemas de salud."
Sería más adecuado decir:
"Si tu alimentación no es equilibrada, temo que tu salud pueda verse afectada."
2. El recurso a los sentimientos
Nos permite conectar emocionalmente con los demás y desarrollar una comprensión mutua.
Para ello, es necesario evitar expresiones vagas y generales como "Me siento bien" o "Me siento mal".
Sentirse bien puede significar muchas cosas, como estar calmado, alegre o entusiasta.
Lo mismo ocurre con sentirse mal.
Ejemplo de un sentimiento claramente expresado:
"Estoy feliz de que puedas venir."
3. La expresión clara de nuestras necesidades
Nos ayuda a identificar aquello que valoramos y lo que necesitamos para sentirnos satisfechos.
4. La formulación de peticiones
Nos ayuda a expresar lo que necesitamos de los demás de manera clara y no amenazante, inclu-yendo el lenguaje corporal y la comunicación no verbal.
Sobre la comprensión
Se ha identificado hasta nueve posibilidades de malentendidos en la comunicación:
"Entre lo que pienso, lo que quiero decir, lo que creo decir, lo que digo, lo que tú quieres escu-char, lo que escuchas, lo que crees entender, lo que quieres entender y lo que realmente entiendes, el camino hacia la comprensión es tortuoso."
¿Qué actitud adoptar para comunicarnos de manera que seamos comprendidos?
Aquí nos referimos a hablar con el propósito de no herir, de no menospreciar, sino de elevarnos mediante una palabra común. En una sociedad donde todo debe ir rápido, es importante aceptar tomarse el tiempo necesario para hablar con matices, sin diluir el mensaje, evitando así bloquear o herir al interlocutor.
La benevolencia, que recordemos es uno de los cinco valores fundamentales de nuestra asocia-ción, es una herramienta esencial para comunicarnos de manera serena entre nosotros. Nos impul-sa hacia la senda de la no violencia.
Hablarse y vincularse con el otro, expresando compasión y gratitud en un espacio de respeto y benevolencia, es, a mi parecer, un hermoso ejercicio de espiritualidad que nos eleva hacia lo más alto y lo más noble de nuestra relación con el prójimo.
Gilles Théron
Talking to each other: a necessity for fraternity!
Gilles Théron
Why this question?
Observing the current climate (National Assembly, daily life, media, personal experience, etc.), one might reflect on the way we speak to one another. As Alain Souchon sings: “Il faut voir comme on nous parle” (“You have to see how they talk to us”). Is there a different way to com-municate with each other—one that allows for mutual respect and listening?
The Masonic workshops (lodges) are not exempt from criticism. Unfortunately, it is not uncom-mon to see Brothers (BB∴) and Sisters (SS∴) respond unkindly to a piece of work presented in the lodge or to oppose it with a harsh judgment.
One could almost say that speaking better begins with learning to remain silent better—and, in any case, understanding each other better certainly begins with speaking to each other better.
This is not intended to be a “solution kit.” Others have already contributed to this, such as Dr. Marshall Rosenberg, an expert in applied psychology and the creator of Nonviolent Communica-tion (NVC).
This technique, or rather this communication ethic, can be synthesized into four key components:
1. Observation
This helps us communicate what we see and hear without judgment or prejudice.
It is crucial not to mix evaluations and judgments with the description of facts. If we do, our inter-locutor will likely become defensive and retaliate instead of displaying an empathetic understand-ing.
Example of a confusion between observation and judgment:
"If you don’t eat well, you’ll have health problems."
It would be more appropriate to say:
"If your diet isn’t balanced, I’m afraid your health might suffer."
2. The use of emotions
This allows us to emotionally connect with others and foster mutual understanding.
To achieve this, we should avoid vague and general expressions like “I feel good” or “I feel bad.”
Feeling good can mean many things, such as being calm, joyful, or enthusiastic.
The same applies to feeling bad.
Example of a clearly expressed emotion:
"I’m happy that you’re able to come."
3. The clear expression of our needs
This helps us identify what we value and what we need in order to feel satisfied.
4. The formulation of requests
This helps us communicate what we need from others in a clear and non-threatening way, includ-ing non-verbal cues such as body language.
On the topic of understanding
There are nine potential ways misunderstandings can arise:
"Between what I think, what I want to say, what I believe I’m saying, what I say, what you want to hear, what you hear, what you believe you understand, what you want to understand, and what you actually understand, the path to understanding is a convoluted one."
What attitude can we adopt to increase our chances of being heard and under-stood?
In this context, we seek to speak in a way that does not hurt or diminish others but elevates us through a shared dialogue. In a society where everything must happen quickly, we need to accept taking our time to speak with nuance, without diluting our message, to avoid alienating or offend-ing our interlocutor.
Kindness, which is one of the five fundamental values of our association, is an essential tool for peaceful communication among us. It leads us down the gentle path of nonviolence.
Speaking and connecting with others by expressing our compassion and gratitude in an environ-ment of kindness and nonviolence is, in my view, a beautiful exercise in spirituality that should elevate us to the highest and noblest expression of our relationships with others.
Gilles Théron
Comments